依赖

昨天又与他谈天了,刚好谈到依赖,我说自己很依赖他~但他说被人依赖久了会很累...他说他也很想依赖别人,但不会依赖别人...我说你可以依赖我,但他说我都需要依赖别人了,不能被依赖。我感觉好心疼,好想变坚强,给他依赖。他有很多他的难以解决的问题,他说说出来也没能改变什么。但我觉得说出来会比较舒服,无论如何我都会做他的心情垃圾桶,只希望他心情好一些。他跟我是外表坚强,内心还是乱弱的人,我可以了解他的心情。那种希望别人可以完全接受你,不论你变成什么样子的心情。
不知为什么写到这里,我突然滴下一滴眼泪,是咸的,是苦涩的。也许全世界的人都不明白我,我感觉他是最了解我的人。有时我有一种想要把灵魂从体内抛出,然后让他完全看见真实的我,我的心情,我的欲望,我独自的内心世界,好想与他分享。但我怕造成他的负担,怕他会感到累,毕竟他也有自己的内心世界要承受,也许承受不了我的。
我想告诉他不论他变成怎样的人,我永远站在他那边,如果他回头,我会站在那里支持他的。我不会改变对他的看法,永远。

最近的我怎么了??

我心情好难受。今年快要结束了,我的压力越来越大,心情也很down....父母和自己给的压力让我受不了,问题我找不到人谈。朋友全部在考着spm ,我不能那么自私吵他们。家里的气氛越来越糟,我好想独自躲在房间都不出来,但每次那会被爸赶下楼下。我只想独自收拾心情。
我真的好孤单,但有谁知道呢??
今天是绚红最后一天在我们班了,诗茗也毕业了,我瞬间又少了两个朋友,心里满满的不舍,但又能如何呢??我在班上越来越无助了,烁柔完完全全跟那些人参在一起,跟我相处的时间很少,我觉得离她越来越远...我不是完全能无视周围发生的事情,独自活在自己的世界里,这让我因为在意别人对待我的态度而闷闷不乐。有时我笑得开心时,我是勉强挤出来的,我不能永远黑脸...常有朋友叫我不要在意别人如何看我,我就是做不到,我还是不断的在意别人。
就在这里结束啦~

回忆

今天是英文歌唱比赛的决赛,比赛后的神秘嘉宾居然是保汉老师,有点吓到我了,看着老师唱歌,让我回忆起好多初中的事情,它们犹如洪水般,突然淹进了我的脑海。
我讨厌初中的自己,高中的自己和小学的自己。小学时,我是个胆小,文静和容易被遗忘的女生。我尝试过被同学欺负,忽略及利用。因为我在第一班,我成绩不算好,我很难和成绩太好的同学打成一片。到了六年级,我下班了,我到了第二班。刚开始我很难过,因为不认识人,但之后,我慢慢跟他们合成一片。那年是我学生生涯了最开心的一年。
过后到了初一,我就决定我要变得主动,而且比较外向的女生。我主动认识了些不同班的同学。过后,就遇见了宇正。是命运吧,我就此变成痴心,缠人的女生。 我对他心不改,从没忘记他,直到他转校。期间,为了忘掉他,我又变成了一个花心,在外人眼中不检点的女生。在这期间,我失去了一些朋友,也被班上的一些人排挤。
到了高中,我决定受检了,我再也没传出什么绯闻了,虽然如此,我还是依然被同学排挤。现在的我已习惯了,我是个坚强的人,绝对不会被排挤而打倒。我变得有时文静,但和朋友我可以很吵。我还是老样子,还是会白日梦,幻想,我的内心世界充满了各种色彩。
我还是有点迟钝,算了....是很迟钝的坏习惯π_π
但这就是我,回忆是没法改的东西,但我会努力地在每个时期不断改变自己^ ^

Books that I dislike and love -Reviews

Note: These are only my opinion...no offence to those who like these books (*ignore the vulgar words )
Book#1
Glow
This is the book that i hate most... the content does not have respect of femine ...i mean what the f*ck ...even if the human race is going to extinct , the leader of one of the spaceships could ask properly if the girls are willingly to bear offsprings instead of drugging them and make them pregnant... thats totally disrespectful....the whole books a total b*llsh*t!
Book#2
The almost moon
I dont really get what the book is trying to express...the woman in the book killed her mother...then the story switch from past and present  ...then the police could not find her....strange ending ...
Kind of Books that I simply adore
1.books that are full of humour and jokes ... that keeps me laughing XD
etc:Sophie Kinselia's books
2.Fantasy books and fairy tale
etc :Alex Flinn's books
And many more....

我是个.....女生

我是个在气喘,却坚持喝冷饮的女生。
我是个开朗,性格却有些孤僻的女生。
我是个爱热闹,有时却想躲在没人的角落的女生。
我是个讨厌喧闹,却心里矛盾地羡慕喧闹的人的女生。
我是个喜欢抒情音乐,但对重金属音乐着迷的女生。
我是个看似认识许多人,却孤单的女生。
我是个谦虚但有时候有会有点虚荣的女生。
我是个看似花心,却在认定对象后专一的女生。
我是个爱好自由,但却往往不能放松自己的女生。
我是个对事情冷淡,但对喜欢的事情热情的女生。
我是个拥有乖巧外表和品行,却心里有野性,想叛逆的女生。
我是个没有安全感,喜欢抱玩偶的幼稚女生。
我是个固执,但有时顺从他人指示的女生。
我是个爱吃食物,却挑食的女生。
我是个超级懒惰的女生。
我是个爱好阅读的女生。
我是个呆呆有点迟钝的女生。
我是个胆小,却有时很大胆的女生。
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夜晚的夜猫想你

深夜了,又想起你了...明明是生病气喘,但想起你,睡不着,醒着听情歌,把想你的心情写在部落格里....
你应该睡得很熟了吧?我很想跟你讲很多事情,但我胆怯,我怕会引起你的反感,虽然你已深深的讨厌我了....我想跟你做朋友,但我不知道怎么做才对...我怕会困扰到你,却忍不住和你做朋友的想法....我有你的电话号码,但我不敢打给你,怕你会讨厌我....我很在意你的想法
你知道吗???我好寂寞,我在班上好难受,尤其上体育节时,好孤独....全部人都有自己的圈子,只有我一个人在角落自己安慰自己,故作自己不会无聊,不会孤单,好几次,我都想就这样流泪...但我告诉自己要坚强,不能软弱,不能让别人认为我软弱了....但我快要受不了了,我快要崩溃了....我是可以跟班上的女生说话的,但我跟她们说没两句,她们转头和她们的朋友说话,把我晾在一旁,我感觉好像傻瓜那样站在哪儿....久而久之,我都静静的....
冰山,你我都是孤单人,但我觉得你比我好,至少班上还有要好的朋友....我呢???有,男生的有几个....但我跟他们很close 会引起非议...况且他们也有他们的同性朋友.....至于柔嘛 ....我觉得她越来越忽略我和枷,我每次想到以前跟她那么的亲近,现在却这样,我都会好难过....我讨厌那群讨厌我的人,他们不单使我悲伤,他们连我最依赖的朋友也抢走了,我想哭,但眼泪流不出....我好孤单,但我只告诉她我孤单,但我没说我多孤单....
她以前都会主动陪我的,但现在呢??只关心我一下,然后不了了之....我真的想念以前的他....但我不可能自私的叫她放弃那些朋友,专门陪我.....我好想回到过去....以前我是被人讽刺到痛入心怀,但那时候有柔,枷和别的朋友陪伴我度过....现在我孤单,没人陪伴....
什么时候我变得那么软弱,不堪一击了...我要坚强,度过明年后,我会展开新生活,中学生活就当成恶梦,忘光吧....
就此停笔了~~

他

他,
冷漠的他,
安静的他,
是否是我喜欢的人.....
我好怕,
怕我又搞错自己心里的感受。
我常会觉得自己喜欢一个人,
到头来发现自己心里没那个人自己是把那些人当朋友而已。
好多年了,
之前的事情还影响着我
宇正所产生的后遗症还影响着我
为忘了他,我写情书给不喜欢的人,
尝试喜欢那个人,到头来发现跟本没效
过后,
我还不断尝试喜欢别人,只是我不再写情书了
没效,最后时间帮助了我,终于忘了他
只是,
我忘了真正喜欢人的感觉
我不断告诫自己,
如果不确定喜欢那个人,
就不准去告白...
这次,
还是一样,
我也不许告诉他,
虽然觉得他已经感觉到了
只是,
如果这次又是错误的感觉
自己不是喜欢他,
那怎么办???
那就让时间考验我的感觉吧...
T^T

深夜里的我

深夜里,一个人静静的思考...
不知为什么,我这阵子总觉得只有自己是最了解自己的人,没有人会完全理解我。我的秘密,我总会把它分成一小部分,一小部分地给不同的人知道...
我常觉得自己自己太乖,想要变得坏坏一些,但我不敢做坏事....我觉得自己太理智,曾经想过自杀,但不断地思考,想到很多死不掉的后遗症后,什么都不敢做了...我觉得自己有时太吵,有时太静....
我是个害怕受伤的女生...但如果被伤害到了,我绝对会忍着不哭,因为哭代表我输给那个人了....我是个有点虚荣的女生,有时我会不自主的炫耀自己拥有的东西
但,我就是我,一个平凡,拥有七情六欲的女生....不论谁都会有他的黑暗的一面,不管他是怎样光明的一个人...
所以,我爱自己^ ^

寂寞

在宁静的夜晚,全部人都睡了,但我却醒着。这阵子发生了好多事情,比如田径竞标赛,诗尧老师离职了,换新的簿记老师和枷今换位置到后面去了。
我感觉好寂寞,虽然我已习惯了它的存在,但是终希望有人陪,我旁边的同桌不是不好,只是我不知要跟她聊什么。我跟枷枷本来就不多话,柔柔好像渐渐参跟那群我讨厌的人,没什么理睬我,我真的好寂寞,但我没让她知道。
想到这里我不由自主的想起"他",他是那么的不怕寂寞,仿佛这世界只有他一个人,而我一点的寂寞就觉得好难受。我真的真的很想跟他当朋友,弄他笑,解除他的孤单。但是我还不知道要怎样解除他对我的坏印象。
身旁的朋友们好像一个接一个的谈恋爱去了,没有对象的朋友们好像都有他们的世界,唯独我,好寂寞,好寂寞。
不知几时我才可以找到一些会在乎我是否寂寞的朋友,就让时间带领我度过这个漫长的寂寞时段。
我寂寞寂寞就好~~

遗忘的部落格

三年过去了,就这么偶然,我找回了当年的部落格。
三年了,期间发生了好多事情,当年喜欢宇正的感觉慢慢地被淡化了,直到现在,他只是我记忆中的往事,青春的记忆。
三年后, 我感觉我好像对别人有感觉了。只是我还不确定是不是喜欢他。当年的事情让我有些不敢再告白或很大胆的让全部人知道我喜欢谁...
面对现在这个他,我居然不知不觉地自卑起来。这是当年我所没有的想法。在他面前,我感觉自己好像永远只能当跟踪者默默地在背后关注他,而完全配不上他。他在别人的心目中是个很静,冷漠的人...但在我眼里,他是个外表冷,内心可爱的男生。当我身边围绕的都是叽叽喳喳的男生,安静的他吸引了我的目光。
我也不是突然之间对他产生感觉,我从初三就注意到他了。我断断续续的关注着他。这也让我无法确定自己是不是喜欢他,还是只是仰慕他。
第一次注意到他是在有一天的放学,他刚巧也在等巴士。当时街上传来汽车和人的声音,唯独他一个静静的站在那里等待巴士的到来。从此我的目光都在追寻着他。
我知道他对我有不好的印象。但我不断地尝试和他做朋友,虽然失败了。生平第一次,我觉得交个朋友也是一件困难的事情。
关于他的事情太多了,写不完,就写到这里^ ^