新的生活

到了大學已經大約有一學期了。我得到了中學裡曾經失去的東西。那就是同學們的包容和愛戴。好久好久沒有感受到自己是朋友中的一份子。真實的自己居然在異國被大家包容。當我畫上妝容，打扮，居然被稱讚，沒有以往的嘲笑和諷刺，沒有被說成hiao婆。我可以在人群里放松的谈天，完全没被冷落，没有参不进话题的感觉。有什么活动的时候，我会被邀请。这些都是我渴望，我真的拥有了吗？

不，我害怕，我害怕会再次搞砸了，害怕会失去好不容易得来的友谊。我不想走回一个人默默在角落看书，被排挤在圈子外的生活。如果可以用不主动追求爱情，来换取大家的爱戴，我也心甘情愿。就算我永远孤单，至少我拥有大家。

在这里我也承受巨大的压力。当初没到排名比较前面的大学是因为害怕压力，没想到来到这间大学，我还是逃不掉命运。我的成绩很好，所以常常都有人来问我问题，要我帮助她们的功课。我很乐意帮她们忙，因为她们不是我以前的同学，只知道叫我帮忙，解决了就对我不理不睬。。。只是我害怕自己不够好，无法回答她们的题目，或是教错她们东西。。。我感觉我被别人的期望给压倒了。

唉，再过几个礼拜就要寒假了，我就会回家了。我希望寒假回来后，大家还是一样是好朋友，希望我大学四年不再孤单。

时间

如果有一天你发现时间不断地流失,全部人变了,但你还是当初的你,完全跟不上时间的脚步,你会害怕吗???

想要被接受，想要被爱~

当美女都努力奋斗不靠男人时，丑女是不是应该更努力活下去呢？

从小，我都自认自己比别人逊，无论是样貌，成绩或性格。我没有闭月羞花的美貌，相反还长得真丑。我没有名列前名的成绩，只有平平凡凡的成绩。我没有很特别的性格来吸引很多朋友。所以到此，我只是个平平凡凡的女生，寻找自己特别过别人的特点。

我承认自己很好强，总是很想表现自己的好。但那只是想让别人发现自己的存在。会不会我一旦隐蔽起来，是不会有人会来找我，我会被世人遗忘？我一直在寻找自己是谁，究竟来这个世上是为什么？

也许我这么说会有人认为我只是自信不足，还是自卑什么的？但我不是，我只是找不到在这世上的一个立足点。

我也想有人包围着我，关注着我。。。但是我希望自己有个安静的地方，安静的角落，静静的发着我的白日梦，思考着人生的真谛。也许就是我这种矛盾的心理，造成我这种表里不一的性格。

我想坏，我想叛逆，我想捣蛋。。。但是我做不出因为我的理性压抑着我。它常会告诉我'你好不容易再被人接受，千万千万别再搞砸了。’我觉得我到目前为止的求学生涯很努力的做着的事情就是让别人接受我。为什么对别人来说很容易，对我来说是奢侈品。

我搞砸的不只是这个，我也搞砸我对爱情的看法。我害怕又渴望追逐自己的爱情。我怕如果追逐自己想要的会让我失去好不容易建立起来的被接受。我期望被人爱，但也害怕爱错了人，我的心再也经不起多一次的伤害。也许，在这一世，我是注定孤独一个人吧？

我累了，我真的很累。。。
但我又逃脱不了。。。

愛情小品

1.如果愛情是個橙子，我希望它有七分  甜， 三分酸。

2.我期待，
我等待，
那個人的到來。

但是，
如果那人來了，我會有勇氣再愛嗎？

3.我聽見，
那腳步聲，
是愛情的到來嗎？